Mit freundlicher Genehmigung Verlag Heinrich Vogel. www.fahren-lernen.de.

• Fahrlehrer: 'Soeben haben Sie ein Stopschild überfahren!' 
  Schüler: 'Ach was! Das hätte ich doch krachen hören!
• 'Sag mal, weißt du, was der Aufkleber mit dem Zeichen 'GB' auf manchen Autos bedeutet?' 'Na klar: Griminalbolizei!'
• Schmidt tuckert mit seinem uralten Wagen bei Rot über die Kreuzung. 
  Ein Polizist brüllt: 'Halt, fünfzig Euro!' 'Okay', willigt Schmidt ein, 'das Auto gehört Ihnen.'
• Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: 'Kann der auch sprechen?' Darauf der Papagei: 'Weiß ich doch nicht!'
• Autofahrer: "Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen?"
  Tankwart: "Ein Tropfen ist gratis." Autofahrer: "Gut, bitte volltröpfeln."
• "Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Möller, "das macht 30 Euro."
  "Siehst du", strahlt Herr Möller seine Frau an, "30 Euro!
  Und dein Bruder wollte für die Reparatur 80 Euro haben!"
• Ein Kunde beschwert sich beim Autohändler. "Mein neuer Wagen verliert schon Wasser und Öl." Der Händler: "Aber ich sagte Ihnen doch, daß es ein Auslaufmodell ist!"
• Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"
• "Haben Sie die rote Ampel nicht gesehen?" schimpft der Polizist den Autofahrer. "Die Ampel schon, aber Sie nicht!"
• Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radar-Falle gefahren!" Meint der: "Und hat's geblitzt?" - "Nein, gescheppert
• Fährt ein Porsche auf der Autobahn mit 180 und neben ihm fährt ein Mofa genau so schnell. Auf einem Parkplatz sagt der Porschefahrer zum Mofafahrer: "Sie haben aber einen Tiger im Tank." Da sagt der Mofafahrer: "Nein, meine Jacke steckt nur in Ihrer Tür fest."
• "Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
  "Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."
• Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt: "Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! 
  Was werden Sie mit dem Geld machen?"
  "Zuerst mache ich mal den Führerschein", erklärt der Fahrer treuherzig. "Glauben sie ihm kein Wort", fällt die Frau neben ihm rasch ein. "Er ist total betrunken!"
  Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens: "Seht ihr, ich hab's euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!"
• Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
  "Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müssten wir es erschießen!"
• Meier schiebt seinen Wagen in die Autowerkstatt. "Er springt mal wieder nicht an, aber diesmal kann es nicht an den Zündkerzen liegen, die hab´ ich gestern rausgenommen!"
• Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"
• Die minderjährige Suzette gerät in eine Verkehrskontrolle. Sie ist ein wenig zu flott gefahren. Der Streifenpolizist: "Ihren Führerschein, bitte!" "Ich möchte ihn aber sofort zurückhaben!" "Weshalb?"
  "Na, weil er eigentlich meiner Stiefschwester gehört."
• Der Meister sagt, nachdem er den Wagen untersucht hat: 
  "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie - zuerst die gute: Die Hupe ist in Ordnung!"
• "Liebling?" "Ja", antwortet der Ehemann, "was gibt's?" "Willst du wirklich unser Auto verkaufen?" "
  Ja. Das verbeulte Blech ist mir allmählich zu dumm. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, fragt mich ein Polizist, ob ich den Unfall schon gemeldet habe."
• Der Polizist hält einen Mann fest: "Sie stehen im Verdacht, einen Kleinwagen gestohlen zu haben." 
  "Aber Herr Wachtmeister!" verteidigt sich der Mann. "Ich war es nicht. Bitte durchsuchen Sie mich!"
• Eine betagte Autofahrerin, die mit überhöhter Geschwindigkeit durch die City kurvt, wird von der Polizei gestoppt und erhält ein Strafmandat. Sie steckt das Papier in die Tasche und murmelt: 
  "Lesen tue ich es erst zuhause, ich seh nämlich ohne Brille so gut wie nichts."
• Herr Müller spritzt seinen Kleinwagen mit dem Schlauch ab. Klein-Egon stellt sich zu ihm und meint nach einer Weile: "Da können Sie gießen, so viel Sie wollen - der wächst sowieso nicht mehr."
• Müller ist bei der Fahrprüfung durchgefallen. "Der Prüfer konnte mich nicht leiden", erklärt er seiner Frau. "Das glaube ich nicht", meint Frau Müller. "Doch", behauptet er steif, "du hättest seinen Blick sehen sollen, als ihn die Sanitäter auf der Bahre wegtrugen!"